Aquesta setmana, a hora de berenar se m'ha presentat un petit problema: una rabieta.
Anava a ajudar
a en L. a menjar, ja que estava una mica nerviós i semblava que una ajuda li
aniria bé. Però m’ha fet que NO un parell de vegades amb el cap i s’ha posat a
plorar, sense jo saber què li passava ja que moltes vegades els nadons diuen que no, però s'ho acaben menjant.
Intentant
mantenir la calma, ja que la mestra em deixa intervenir bastant, li demano què
li passa, què necessita per estar bé, però ell plora tan fort que no em
sent. La tutora m’ha ofert una galeta, ja que diu que quan en menja es sol
calmar bastant, però avui no ha estat el cas; he provat també amb el xumet,
però res; li he demanat si no tenia gana, però no em feia mostres de cap tipus. Com
de cada vegada cridava més jo ja pensava que era millor treure’l de la cadira
de menjar i asseure’l al terra fins que es calmés una mica, a la vegada que li
manifestava el meu malestar (en el sentit d'impotència) i el fet de jo no poder-lo ajudar si mostrava
aquella conducta.
Evidentment
era una rabieta i quan s’ha calmat sol, la tutora s’ha apropat a ell, l’ha toca i
li ha dit que això no ho fan, que jo li havia ofert tot allò que podia
necessitar i ell no ha rebutjat tot.
Com haguéssiu actuat voltros? Jo em vaig quedar sense recursos, però vaig fer bé deixant-lo al terra i esperar que es calmés sol?
Laura Gutman, al seu blog ens fa una petita explicació:
Las
rabietas
Imaginemos una
escena: Una mujer espera ansiosa a su marido, deseosa y necesitada de que su
esposo la abrace y converse con ella. Pero sabe que este hombre no suele ser
afectuoso corporalmente. Por lo tanto hace ya mucho tiempo que la mujer en
cuestión no se lo pide, aunque crece su frustración, enojo y soledad. Cuando el
marido le solicita algo, por ejemplo, que le traiga un café a la cama; ésta
estalla a través de gritos llenos de rencor y desesperación.
Imaginemos que
este hombre solicita una consulta médica porque su mujer hace rabietas sin
motivos. O que se junta con sus amigos para contarles que su mujer está loca y
que hace rabietas a repetición y no hay forma de hacerla entrar en razones.
¿Nos resulta graciosa la imagen? ¿Tal vez algo ridícula?
Ahora traslademos
por un instante esta situación imaginada a la realidad emocional de un niño
pequeño. Un niño cualquiera que no sabe cómo pedir lo que necesita, porque lo
ha intentado con magros resultados. Ha pedido brazos, mirada, o sencillamente
presencia. Pero se le ha hecho saber que su pedido era desmedido o fuera de
lugar.
Ese niño a veces
enloquece en su desesperación por satisfacer alguna necesidad básica,
posiblemente no comprendida por el adulto. Entonces grita, hace berrinches, da
patadas, se tira al suelo, llora, se tapa los oídos, tose, vomita; en fin, nos
ofrece un espectáculo atroz, sobre todo cuando nos sucede en la fila para
entrar a ver un espectáculo de títeres, o durante un almuerzo familiar con
tíos, suegros y padrinos como testigos. No es necesario aclarar que nos inunda
una imperiosa necesidad de desaparecer de la faz de la tierra en ese preciso
instante. Y si fuera posible, también devolveríamos a ese niñito no sabemos
bien dónde ni a quién.
Hasta aquí, todas
las madres y los padres sabemos de qué estamos hablando. ¿Qué hacer? Tenemos
dos opciones:
Uno) Ponernos de
acuerdo entre los adultos, asegurando que los niños están imposibles, que las
rabietas se les pasarán cuando crezcan y que lo mejor es no darles importancia;
o
Dos) Interesarnos
en comprender qué le pasa al niño. Para esta última decisión, será menester “rebobinar
la película”, y averiguar especialmente qué le estuvo pasando al niño ANTES de
la famosa y estruendosa rabieta.
En la mayoría de
los casos, hubo pedidos genuinos, respecto a la necesidad de ser mirados, a los
pedidos de introspección, de desaceleración de ritmos familiares, a la
necesidad de contacto, de escucha, de acercamiento a sus mundos internos.
Claro, que todo esto pertenece al universo sutil de los sentimientos, que en
principio es “invisible a los ojos”.
El problema es que
cuando los adultos no logramos reconocer con sencillez y sentido lógico
una necesidad personal, tampoco podemos comprender la necesidad específica
del otro, y menos aún si está formulada en el plano equivocado. Generalmente, sin
darnos cuenta, pedimos lo que creemos que será escuchado y no lo que realmente
necesitamos. A este fenómeno tan frecuente y utilizado por todos nosotros, lo llamaremos
“pedido desplazado”. Así las cosas, si sé
de antemano que una necesidad no tiene posibilidades de ser escuchada, la voy a
expresar a través de otro deseo “escuchable”. Pero así es como se instala el malentendido.
En relación a los
niños esta situación es tan corriente que la vida cotidiana se convierte en “un
campo de batalla”. Levantarse para ir a la escuela, comer, bañarse, ir de
compras, hacer la tarea, llegar o irse de algún lugar, ir a un restaurante
en familia, todo parece ser “una lucha” no se sabe muy bien contra quién. Y
hemos encontrado un rótulo muy de moda aplicable a casi cualquier situación: “a
este niño le faltan límites”, “es un
niño caprichoso” o “con sus rabietas no conseguirá nada bueno”.
Si nos enfrascamos
en estas creencias, es poco lo que podremos hacer para ayudar al niño a
expresarse y encausar su necesidad hacia una resolución posible y para que los
adultos podamos compartir momentos felices con los niños, fuera del estrés de
quedar atrapados en el circuito de las imparables rabietas.
Para ello, puede
resultarnos muy útil ponernos en el lugar de los niños. Imaginarnos en sus
cuerpos y en su confusión, en la
imposibilidad de comunicar lo que genuinamente les pasa ya que
frecuentemente piden “lo que puede ser escuchado”, por lo tanto, los adultos no
logramos llegar hasta la necesidad real.
Esto no significa
que los adultos tenemos la obligación de “hacer todo lo que al niño se le
antoje” ni responder ciegamente a pedidos
incomprensibles. Lo que sí tenemos la obligación de hacer, es enterarnos. Ayudarlo a comprender qué
necesita. Conversar. Dialogar. Transmitir al niño lo que a nosotros, los
adultos, también nos pasa. Y darnos cuenta que tenemos que llegar a algún tipo
de acuerdo donde los deseos de unos y otros puedan coexistir.
Si somos capaces
de generar espacios de intercambio con el niño pequeño, constataremos que las rabietas desaparecerán. Porque el
niño se sentirá escuchado y tenido en cuenta, independientemente si “eso” que
deseaba podrá ser o no satisfecho. La prioridad reside en haber sido comprendido por el adulto amado. Dentro de esa relación
abierta, de confianza y diálogo, el niño puede pedir lo que quiera, también
puede recibir un “no” explicado con sencillez, relacionado con la capacidad o
limitación del adulto. De ese modo todos accedemos y compartimos la realidad
emocional de todos. Nadie queda excluido. Y ya no será imprescindible comprar
un caramelo o vestirse a tiempo. Ninguna situación exigente para el niño
devendrá imposible de asumir, porque el niño no estará solo. Sabrá que haga lo
que haga, o necesite lo que necesite, los
padres estarán cerca para comprenderlo, y encontrar juntos maneras posibles de
satisfacerlo.
Esta manera de
encarar el “problema de las rabietas” trae consigo otra ventaja: los niños
podrán acceder a la realidad de los adultos, interesándose por sus padres y
haciendo esfuerzos por comprender el mundo de las personas grandes. Esto les
amplía la percepción del mundo, se vuelven niños curiosos y deseosos de saber
más, comprender más, y de participar en el intercambio emocional.
